Она про самое важное в нашей жизни – про Любовь и Отношения.

В ней автор приводит результаты научных исследований и диалоги пар в рамках семейного консультирования, которые доказывают, что: «Отношения – это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности».

Этот вывод подтверждает, что теория известного психиатра Джона Боулби о важности эмоциональной привязанности между ребенком и родителем (о которой современные родители знают от Ньюфелда и Петрановской) также распространяется и на отношения между взрослыми.

Это было революционным предположением, тк до этого было широко распространено мнение, что взрослые должны быть самодостаточны и обязаны контролировать свои эмоции, а чрезмерная опора и зависимость супругов друг от друга считалась нездоровой «созависимостью».

Однако, 25-летний опыт исследования автором отношений в парах, в том числе находившихся на грани развода, доказал, что «Любовь – это базовая потребность человека чувствовать надежную эмоциональную и безопасную связь со своим партнером».

Научно доказано, что даже простое прикосновение руки любящего партнера или его физическое нахождение рядом способно реально успокаивать нервную систему другого партнера в моменты стресса и заметно уменьшать физическую боль (кстати, после двух совместных родов с мужем однозначно подтверждаю это)).

«Люди, которых мы любим, незримо регулируют протекающие в организме процессы и наши эмоции. «Ранить чувства» — в действительности очень точная фраза. Исследования выявили, что отвержение и неприятие активизируют те же нейроны в той же части головного мозга, что и физическая боль. И даже больше: эти области включаются всякий раз, когда мы эмоционально отделены от любимых и близких».

Исследования многочисленных ссор и скандалов в семейных парах подтвердили, что за рациональными доводами о причинах проблем в отношениях (внешне вроде справедливыми) скрывается главное – эмоциональная разобщенность партнеров. Когда они больше не чувствуют себя эмоционально в безопасности рядом с друг другом, ссоры – это форма выражения их «протеста» против этого.

Когда значимый для нас человек эмоционально отстранен или холоден, нас одолевают неприятные эмоции, особенно бессознательный страх отвержения и паника. Именно так организм воспринимает потерю связи с любимыми – для него это вопрос жизни и смерти.

И вся злость, критика, требования – это крик отчаяния, попытка достучаться до любимого, чтобы вернуть прежнее чувство безопасной близости: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли я что-то для тебя? Откликнешься ли ты на мой зов, когда буду нуждаться? Принимаешь меня? Доверяешь?».

Революционные исследования доказывают, что причины распада отношений не в разросшихся до предела конфликтах, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости друг к другу. И именно это – главный показатель того, насколько прочными будут отношения спустя 5 лет (70% отношений без эмоциональной близости к этому времени распадаются).

Автор пишет про 3 паттерна деструктивных отношений, когда партнеры эмоциональны разобщены:

1. «Найти Виноватого»

Это поиск рациональных объяснений, кто прав-кто виноват (в неосознанном желании защитить себя). Но при этом всегда страдают оба партнера. Мужчины обычно чувствуют себя не соответствующими требованиям и ожиданиям своей женщины, а женщины – брошенными и ненужными.

2. «Негативный Танец»

Когда безопасная связь под угрозой, партнеры реагируют борьбой или бегством. Одни обвиняют, упрекают и нападают, чтобы получить хоть какой-то отклик. А другие закрываются и стараются не переживать, впадая в анабиоз и отчуждение. Но и те, и другие, испытывают в этот момент настоящий ужас. Любые агрессивные упреки и нападки – это, по сути, протест против потери. Унять его может лишь любимый человек, став эмоционально ближе, другого способа нет.

3. «Замри – Беги»

На этой стадии между партнерами глухая стена безмолвия – уже никто ни в чем не заинтересован, оба партнера в режиме обороны и самозащиты и ведут себя так, будто ничего не чувствуют и ни в ком не нуждаются. Это стадия приходит вслед за предыдущей, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам, в конце концов хороня отношения.

Обычно один партнер рассказывает, как боролся за возрождение отношений и страдал в одиночестве, пока не потерял способность чувствовать что-либо. А для второго избегание и отстранение стали привычной и единственной моделью поведения. Рано или поздно люди становятся чужими друг другу и расстаются.

Хорошая новость в том, что вернуть близость в отношения возможно даже для самых отчаявшихся пар.

Автор пишет про то, что вырваться из деструктивных паттернов можно только «сонастроившись» с партнером, открывая ему свои самые уязвимые стороны себя и признавая свои и его чувства и потребность в близости и поддержке.

Для этого она приводит 7 исцеляющих диалогов семейных пар в рамках ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии) и практические вопросы после каждого раздела, помогающие лучше понять себя и своего партнера и нащупать алгоритм выхода из сложных ситуаций в отношениях. Я думаю, многие в эти диалогах увидят себя – у всех у нас одни и те же проблемы)).

На самом деле, прочтения даже половины из них достаточно для того, чтобы увидеть, как можно наладить даже самые сложные отношения.

Однозначно рекомендую к прочтению.

Сообщение Мои впечатления о книге Сью Джонсон «Обними меня крепче» появились сначала на Satwant.

Как обычно, книга теперь вся в закладках и исчёркана карандашом)) Нашла много ответов на свои вопросы.

Очень советую ее тем, кто интересуется тем, как работает наше мышление, и что делать с мыслями, которые сводят с ума))

Миша Саидов часто повторяет в вебинарах: «Не ты думаешь, а МЫСЛИ ТЕБЯ ДУМАЮТ». И эта книга помогает увидеть, как это работает. И она же помогает отделять факты от значений, которых мы им присваиваем.

Вот что пишет сама Кейти:

«Мы не заставляем мысли появляться, они просто появляются. Они приходят ниоткуда и уходят в никуда, подобно облакам, бегущим по чистому небу. Они не причиняют вреда, если только мы не привязываемся к ним, словно они истинны.

Мысль просто приходит.

Отбросить мысли невозможно. Либо ты привязываешься к своим мыслям, либо ты их исследуешь. Иного не дано.

Я не отпускаю свои мысли – я встречаю их с пониманием. Тогда они сами отпускают меня.»

Основная мысль книги хорошо передана следующими словами:

«Страдание необязательно.

Когда мы испытываем стресс от простого дискомфорта до переживания глубокого горя, гнева или отчаяния, мы можем быть уверены, что эта реакция вызвана определенной мыслью, осознаем мы это или нет.

Путь избавления от стресса – это исследование своих мыслей, который скрываются за ним. Любой человек может сделать это самостоятельно с помощью листа бумаги и ручки…

Когда мы верим своим мыслям, а не тому, что в действительности является правдой для нас, мы испытываем стресс, который называем страданием.»

Сообщение Работа с мышлением или что делать с негативными мыслями? появились сначала на Satwant.