Прочитала чудесную теплую книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче» (давно видела у кого-то в рекомендациях) и мне прям захотелось о ней написать.
Она про самое важное в нашей жизни – про Любовь и Отношения.
В ней автор приводит результаты научных исследований и диалоги пар в рамках семейного консультирования, которые доказывают, что: «Отношения – это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности».

Этот вывод подтверждает, что теория известного психиатра Джона Боулби о важности эмоциональной привязанности между ребенком и родителем (о которой современные родители знают от Ньюфелда и Петрановской) также распространяется и на отношения между взрослыми.
Это было революционным предположением, тк до этого было широко распространено мнение, что взрослые должны быть самодостаточны и обязаны контролировать свои эмоции, а чрезмерная опора и зависимость супругов друг от друга считалась нездоровой «созависимостью».
Однако, 25-летний опыт исследования автором отношений в парах, в том числе находившихся на грани развода, доказал, что «Любовь – это базовая потребность человека чувствовать надежную эмоциональную и безопасную связь со своим партнером».
Научно доказано, что даже простое прикосновение руки любящего партнера или его физическое нахождение рядом способно реально успокаивать нервную систему другого партнера в моменты стресса и заметно уменьшать физическую боль (кстати, после двух совместных родов с мужем однозначно подтверждаю это)).
«Люди, которых мы любим, незримо регулируют протекающие в организме процессы и наши эмоции. «Ранить чувства» — в действительности очень точная фраза. Исследования выявили, что отвержение и неприятие активизируют те же нейроны в той же части головного мозга, что и физическая боль. И даже больше: эти области включаются всякий раз, когда мы эмоционально отделены от любимых и близких».
Исследования многочисленных ссор и скандалов в семейных парах подтвердили, что за рациональными доводами о причинах проблем в отношениях (внешне вроде справедливыми) скрывается главное – эмоциональная разобщенность партнеров. Когда они больше не чувствуют себя эмоционально в безопасности рядом с друг другом, ссоры – это форма выражения их «протеста» против этого.
Когда значимый для нас человек эмоционально отстранен или холоден, нас одолевают неприятные эмоции, особенно бессознательный страх отвержения и паника. Именно так организм воспринимает потерю связи с любимыми – для него это вопрос жизни и смерти.
И вся злость, критика, требования – это крик отчаяния, попытка достучаться до любимого, чтобы вернуть прежнее чувство безопасной близости: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли я что-то для тебя? Откликнешься ли ты на мой зов, когда буду нуждаться? Принимаешь меня? Доверяешь?».
Революционные исследования доказывают, что причины распада отношений не в разросшихся до предела конфликтах, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости друг к другу. И именно это – главный показатель того, насколько прочными будут отношения спустя 5 лет (70% отношений без эмоциональной близости к этому времени распадаются).
Автор пишет про 3 паттерна деструктивных отношений, когда партнеры эмоциональны разобщены:
1. «Найти Виноватого»
Это поиск рациональных объяснений, кто прав-кто виноват (в неосознанном желании защитить себя). Но при этом всегда страдают оба партнера. Мужчины обычно чувствуют себя не соответствующими требованиям и ожиданиям своей женщины, а женщины – брошенными и ненужными.
2. «Негативный Танец»
Когда безопасная связь под угрозой, партнеры реагируют борьбой или бегством. Одни обвиняют, упрекают и нападают, чтобы получить хоть какой-то отклик. А другие закрываются и стараются не переживать, впадая в анабиоз и отчуждение. Но и те, и другие, испытывают в этот момент настоящий ужас. Любые агрессивные упреки и нападки – это, по сути, протест против потери. Унять его может лишь любимый человек, став эмоционально ближе, другого способа нет.
3. «Замри – Беги»
На этой стадии между партнерами глухая стена безмолвия – уже никто ни в чем не заинтересован, оба партнера в режиме обороны и самозащиты и ведут себя так, будто ничего не чувствуют и ни в ком не нуждаются. Это стадия приходит вслед за предыдущей, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам, в конце концов хороня отношения.
Обычно один партнер рассказывает, как боролся за возрождение отношений и страдал в одиночестве, пока не потерял способность чувствовать что-либо. А для второго избегание и отстранение стали привычной и единственной моделью поведения. Рано или поздно люди становятся чужими друг другу и расстаются.
Хорошая новость в том, что вернуть близость в отношения возможно даже для самых отчаявшихся пар.
Автор пишет про то, что вырваться из деструктивных паттернов можно только «сонастроившись» с партнером, открывая ему свои самые уязвимые стороны себя и признавая свои и его чувства и потребность в близости и поддержке.
Для этого она приводит 7 исцеляющих диалогов семейных пар в рамках ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии) и практические вопросы после каждого раздела, помогающие лучше понять себя и своего партнера и нащупать алгоритм выхода из сложных ситуаций в отношениях. Я думаю, многие в эти диалогах увидят себя – у всех у нас одни и те же проблемы)).
На самом деле, прочтения даже половины из них достаточно для того, чтобы увидеть, как можно наладить даже самые сложные отношения.
Однозначно рекомендую к прочтению.
Свежие комментарии